Кризис сорока лет

      
      
      Развитие личности невозможно без кризисов — периодов переоценки ценностей, этапов самоутверждения. Кризис у всех происходит по-разному. Он может развиваться постепенно, исподволь, по мере решения накопившихся проблем, а может свалиться на человека неожиданно. Но есть и некоторые закономерности, подмеченные психологами. Известно, например, что очень многие, если не все, люди переживают острый кризис примерно в сорок лет. И это понятно. Половина жизни прожита, пора осмыслить, что в ней удалось, а что — нет. А главное — понять, почему так получилось.
      «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Эта строчка из «Божественной комедии» Данте стала крылатой. Действительно, нередко так случается: предыдущий опыт завел человека в тупик, и ему предстоит многое пересмотреть в своей жизни. Женщинам в это время особенно трудно. Они тяжело переживают расставание с молодостью, отчуждение повзрослевших детей, анализируют семейные отношения, свое положение на службе.
      Психолог и публицист Галина Белозуб в KHI те «Кризис сорока» дав практические советы сорокалетним женщинам.
      Кризис середины жизни называют экзистенциональным, то есть кризисом существования. В этом возрасте женщина всерьез задумывается о смысле своей жизни, цели существования. Часто толчком к переоценке ценностей бывает поведение мужа-ровесника, который в это время тоже переживает кризис. Чтобы решить свои проблемы, он готов начать новую жизнь. Сорокалетний мужчина словно доказывает себе и миру, что еще молодец и может стать отцом. Кстати, после сорока у мужчин ярко проявляется родительский инстинкт, и лучшего отца трудно себе представить. Но в этом качестве он чаще предстает уже в новом браке.
      Всем сорокалетним женщинам знакомо горькое ощущение, что молодость проходит. Но одни воспринимают это как закономерность, другие — как катастрофу. Особенно тяжело тем, у кого значительно запаздывает восприятие своего возраста. Женщинам в этот период очень хотелось бы слышать комплименты в свой адрес — как подтверждение, что они еще молоды и хороши собой. И это нормально.
      Гораздо хуже, если после сорока женщина ставит на своей личной жизни крест. Это неестественно и даже страшно звучит — поставить на своей жизни крест... Когда я спрашиваю пациенток о том, как они понимают свое предназначение, выясняется, что многие рассматривают себя только как средство для удовлетворения чьих-то потребностей. Чаще всего говорят, что цель жизни — поднять на ноги детей. Но детям-то уже под двадцать! Пора бы им самим подниматься на ноги.
      Если группа женщин, сопротивляющихся старению, интересна и привлекательна, но немногочисленна, то «забывших о себе» трагически много. Ко мне на прием чаще всего приходят махнувшие на себя рукой дамы, у которых все хуже складываются отношения с мужем. И это понятно: уж если они не интересны себе, то неизбежно становятся неинтересными и мужу.
      Я заметила такую закономерность: молоденьким девушкам в глазах других людей не вредит низкая самооценка, но после сорока что-то происходит, и женщина пользуется уважением, только если эта планка поднята высоко. Конечно, сорокалетние женщины переживают кризис по-разному, ведь их жизненные пути тоже были разными. Но конструктивный выход из кризиса один для всех — способность жить своей жизнью. Лишь таким путем можно прийти к внутренней гармонии. Но важно не противопоставлять себя миру, а принимать себя как часть мира. То есть руководствоваться своими интересами, но учитывать интересы других. Кстати, человек, который умеет о себе позаботиться, — большое удобство для окружающих, потому что он не утруждает ,:,ругих своими проблемами.
      Все мы хотим, чтобы нас уважали и любили. Давайте задумаемся: для чего нам это? А для того, чтобы посметь полюбить себя. На работе меня уважают — значит, я уважаемая. Муж меня любит — значит, я любимая. А что я сама про себя думаю, неважно. Вот и получается: увольнение с работы — катастрофа, муж разлюбил — катастрофа, женщина сама себе не нужна.
      Давайте пойдем простым и разумным путем: будем выращивать уважение к себе, не перекладывая эту заботу на плечи других. Для начала ответьте на простые вопросы: любите ли вы свой день рождения? нравится ли вам ваше имя?
      От многих сорокалетних женщин я слышала, что они не празднуют свой день рождения, хотят, чтобы он проскочил незаметно. Но разве можно без должного уважения относиться к самому факту своего появления на свет? Я советую изменить позицию — признать этот день главным праздником в своей жизни, приглашать друзей, с благодарностью принимать поздравления.
      Отношение к своему имени тоже о многом говорит. Ангелина переживает, что ее не назвали Таней. Наталья мечтает стать Екатериной. Лариса хочет быть Ольгой. Но если имя не нравится, кажется чужим, его можно приспособить к себе. Ведь у каждого имени есть варианты. Ангелину можно звать Линой, Гулей, Гелей. Лариса — это и Лора, и Лара. Наталья может стать Натой или Ташей. Одна моя знакомая всю жизнь прожила с «чужим» именем — Валя. Мне кажется, если бы она рискнула назваться Тиной (производное от Валентины), ей было бы комфортнее, да и жизнь, возможно, сложилась бы удачнее.
      Еще сложнее, чем к имени, адаптироваться к своей внешности. Чаще всего собственная внешность не принимается потому, что облик диссонирует с внутренним содержанием. По-ищите себя в себе. Какая вы? Озорной мальчишка в кожаной куртке на молнии или молодая леди в отутюженной блузке с кружевами? Главное — не бояться проявить себя. По моим наблюдениям, здоровее и дольше живут люди экстравагантные, которые не запирают себя в клетку привычных представлений. Чем лучше вы относитесь к себе, тем свободнее ваше «Я». Чем свободнее ваше «Я», тем больше у вас появляется оснований хорошо относиться к себе.
      Выход из кризиса — это путь к себе реальной. Приняв себя такой, какая вы есть, вы будете более терпимо относиться и к окружающим. Это не значит, что не надо стремиться к самосовершенствованию. Просто в поисках гармонии надо различать свой, и только свой, путь.
      В отличие от мужчин, интеллект которых развивается плавно и постепенно, женщины переживают два пика интеллектуального роста. Эти пики совпадают с периодами гормональной перестройки. Первый пик приходится на подростковый возраст, второй — на начало климактерического периода. То есть на сорок лет.
      В это время в гормональном статусе женщины происходят серьезные изменения. Снижается продукция женских половых гормонов, поэтому пропорциональное соотношение женского и мужского в организме меняется. Черты лица утрачивают девическую нежность, становятся более определенными, походка делается более уверенной, взгляд более твердым. Да и суждения становятся более смелыми.
      Этот возраст очень плодотворен. Дети не требуют уже такого пристального внимания, отношения в с^мье, как правило, стабилизировались. Все это способствует профессиональной и социальной активности женщины. А вместе с карьерным ростом растет и ее самооценка. Ус пешная профессиональная деятельность долгое время держит женщину в тонусе, не позволяя ей опуститься, перестать за собой следить. Причем этот путь делает жизнь женщины полноценной и после того, как она оставит работу, поскольку ощущение своей компетентности укрепляет у нее чувство собственного достоинства. Профессионально состоявшиеся женщины не теряют себя и в 60, и в 70, и в 80 лет. Кстати, по моим наблюдениям, у таких женщин и семьи, как правило, крепкие, потому что у них развиты навыки общения.
      Но так происходит далеко не у всех. Если навыка общения нет, можно ли в сорок лет его развить? Конечно, можно. Только, к сожалению, в этом возрасте мы не учимся, а переучиваемся. Роли в семье давно распределены, причем за женой довольно часто закрепляется роль жертвы.
      Женщины, недовольные супружеством, обычно рассказывают, что никак не могут угодить мужу. Ему все не нравится — и правительство, и погода, и соседи, и собственные дети... Но больше всего он недоволен женой. Одна из возможностей оздоровить такую ситуацию — научиться быть оптимисткой. Брюзжание мужа с успехом уравновешивается жизнелюбием жены. Условия, мягко говоря, не тепличные, но с некоторой долей иронии можно поблагодарить мужа за то, что он вынудил вас радоваться жизни.
      Иногда к сорока годам отношения между супругами настолько запущенны, что обе стороны испытывают только раздражение. Можно ли воестановить такие отношения? Можно, но для этого потребуется терпеливая работа, ведущая к перераспределению ролей. Прежде всего надо отказаться от роли Золушки. Как вы помните, она все время хотела угодить мачехе, но ей это так и не удалось. Почему? Да потому, что мачехе она не нужна была никакая — ни хорошая, ни добрая, ни исполнительная.
      Вспоминаю историю одной семьи. Когда грянула перестройка, муж удачно вписался в ситуацию и стал много зарабатывать, а жена добровольно перешла в разряд домохозяек. Через некоторое время их интересы стали расходиться. У мужа появилось много соблазнов, а жена была прежней. Она вместе с детьми как бы оставалась на берегу, от которого все дальше уплывал отец семейства. Что делать женщине, чтобы удержать мужа в семье? Рекомендация психолога: осознать ситуацию и просчитать свои возможности воздействия на мужа. Как правило, они невелики. А значит, надо начать жить своей жизнью. Муж, как Золушкина мачеха, хочет, чтобы вас в его жизни было как можно меньше? Увеличивает межличностную дистанцию? Отстранитесь от него сами. В семье, про которую я рассказываю, муж был потрясен тем, что в сорок лет его жена вдруг с успехом включилась в бизнес, обзавелась друзьями и поклонниками и перестала в нем нуждаться. Это отрезвило его и вернуло в семью, но уже на других условиях.
      Обычно я даю еще один универсальный совет женщинам, которые жалуются на острые противоречия в семье: кому, как не вам, надо их смягчать? Оставьте привычку постоянно укорять мужа, выяснять с ним отношения. Дайт- отдохнуть его на-труженным ушам. Женщины, которые следовали этой рекомендации, рассказывали, что результат превосходил все их ожидания. Отказ от истерик и колкостей очень эффективен. Правда, эффект достигается упорным душевным трудом.
      Для меня самое привлекательное в человеке — его жизнерадостность. Если бы я была мужчиной, то предпочла бы меланхоличной красавице хохотушку, пусть даже совсем не красивую. Ужасно не люблю кислятину. Если вы, как и я, родились со склонностью к депрессии, могу предложить опробованный на себе способ преодолеть ее. По воспоминаниям моей сестры, в детстве я могла начать плакать часов в девять утра и затянуть этот процесс до вечера. Повзрослев, я поняла, что это утомительно для всех, и надела маску жизнерадостности. А через несколько лет она так приросла к моему лицу, что я слыву заядлой оптимисткой.
      Но и это еще не все. Я уверена, что хорошая жена — та, которая может подставить мужу свое хрупкое плечо, когда ему это необходимо. Помните: мужчина тоже переживает кризис в сорок лет. Чтобы он прошел через этот период как можно легче и без потерь для семьи, предлагаю применять прием, который я называю «поддеть и поддержать». Что это значит? Ваша доброта должна быть ироничной, а ирония — доброй. Становление личности у мужчин на разных этапах происходит по-разному. В двадцать лет ирония может больно ранить его, в тридцать она должна быть строго дозирована, а в сорок она ему полезна. Мягкая ирония, если она базируется на вере в способности мужа, придаст вашей доброте новые краски. И роли в семье будут уравновешены.
      
      
      
      
      


Вернуться к оглавлению